Work In Progress - Miscelánea

Adobe Flash: The misunderstood ugly guy

nospam@example.com (Sergio Lopez) — Sun, 13 Nov 2011 10:29:00 +0100

Almost everyone hates Flash, and the discontinuation of it's mobile version was seen by many as a triumph.

Being a GNU/Linux user myself, I also suffered all those crappy versions, late releases and crazy development cycles. But, looking back and trying to be fair, I must acknowledge that the availability of a Flash player for the major operating systems has lowered the barrier for multiplatform development for many people, specially for independent companies. And I'm not talking only about embedded videos on websites, but also videogames (like Machinarium or VVVVVV) and applications. In some sense, Flash was more successful than Java at building bridges between platforms.

That said, the failure of Flash on mobile platforms is not surprising at all. Pride seems to be the favorite sin for Adobe. They were barely able to produce decent quality versions for non-mobile platforms, so it was pretty clear their development work force wasn't strong enough to provide properly optimized versions for the more complex Android ecosystem.

Adobe rejected the option of freeing its Flash Player, while keeping Adobe Flash (the content creator) as a commercial product. Apparently, they feared publishing the source code of its player would make easier for its competitors to provide alternative editors. But competition is not a bad thing, as it usually enriches the ecosystem and increases the popularity of a product. And opening the player would have extended Flash to newer platforms, improved the quality of non-Windows versions, and reduced total development cost, giving them more chances to success on mobile platforms. Perhaps they would even won the favor of some other companies (namely Google), which would in turn embed support for Flash on their own products by themselves.

Adobe lost their big chance. Not even them understood the truly potential of their own product.

El principio de los tiempos

nospam@example.com (Sergio Lopez) — Mon, 26 Oct 2009 01:20:48 +0100

Fulianito tenía un plan. Le daba vueltas una y otra vez a la frase que cambiaría su vida: "(...) un número infinito de monos tecleando sobre un número infinito de máquinas de escribir por tiempo infinito, producirían la mejor novela de la Historia (...)".

No recordaba absolutamente nada del contexto, ni siquiera sabía con seguridad dónde la había escuchado, pero poco le importaba. Ahora estaba ocupado analizando los pormenores de los pasos que debía dar. En primer lugar, no le gustaba la idea de producir novelas, de hecho, él mismo aborrecía los libros. ¿Quién podría pagar por leer algo, cuando todas las historias que merecían la pena se proyectaban en los cines? Así pues, decidió que sus monos producirían algo mucho más cool, más vendible y, sobretodo, menos tangible: software para computadoras. No sabía muy buen en qué consistía el proceso de creación del mismo, ni tampoco tenía claro cómo comercializarlo, pero había algo que sí sabía con certeza: algunas personas habían ganado mucho dinero con él.

Una vez tomada esta decisión, necesitaba conseguir un número infinito de monos, y ahí se presentaba la primera dificultad evidente que debía afrontar... ¿Qué raza de monos elegiría para su proyecto? Había leído en alguna parte que ciertas especies eran muy violentas y poco disciplinadas. Luego estaba el problema de la alimentación y la limpieza, ya que por lo visto los monos no eran capaces de conseguir su propia comida fuera de su hábitat natural (por unos instantes se planteó montar la oficina en medio de la selva, pero desechó la idea con rapidez), y tampoco son muy dados a cuidar su higiene.

Pero, ¿qué especie de mono podría encontrar que fuera dócil, razonablemente limpia y fuera capaz de buscar su propia comida en la ciudad? Y entonces le vino a la cabeza: el becario. El becario es el primer caso conocido de involución, o evolución inversa. No estamos hablando del becario temporal, el que lo es durante un tiempo limitado por necesidades de trabajo, sino al de pura cepa, el que lo es toda su vida, aunque ni él mismo se dé cuenta. Originalmente homo sapiens, el becario, como forma de supervivencia, se adaptó a un entorno altamente competitivo convirtiéndose en el equivalente humano de un mono de feria; siempre feliz y contento (al menos en apariencia), a las órdenes de su maestro.

Pero apenas había solventado ésta, su primera gran dificultad, Fulanito se dió de bruces con el problema que estuvo a punto de dar al traste con su proyecto. Cuando solicitó a la agencia gubernamental de trabajo un número infinito de becarios ridículamente pagados, ésta le dijo que no era posible. El motivo que adujeron le pareció sumanente peregrino; la casilla en la que se indicaba el número de personas solicitadas para la oferta sólo admitía números naturales, de tal forma que era imposible especificar "infinito", ni como palabra ni con su equivalente algebráico.

Maldito gobierno, incapaz de hacer nada bien, siempre poniendo trabas en el camino del emprendedor. Pero no a él, Fulanito no dejaría que la futilidad de la administración pública tumbara su proyecto. Así pues, decidió cambiar su oferta y solicitar 100 becarios, que también son un buen montón.

Ahora precisaba de una forma de cuantificar el trabajo de sus mon... de sus becarios, con la intención de facturar a sus clientes en unidades concretas. Como él sabía que todos sus empleados producían la misma cantidad de código con idéntica calidad, decidió establecer una unidad estándar llamada hombre/mes (inicialmente pensó en llamarlo mono/mes, pero la primera resulta más comercial). Y para asegurarse de que el trabajo salía bien, seleccionó una metodología de desarrollo de software, utilizando un sofisticadísimo método basado en contar el número de páginas necesarias para describirla (en realidad es un método tan válido como cualquier otro, al fin y al cabo todas son la misma mierda). Posteriormente, Fulanito patentaría este método como Weight Revision System. O, en otras palabras, selección al peso.

Su proyecto estaba casi completo, pero necesitaba a alguien que pusiera orden en el gallinero. Así pues, seleccionó a los monos (a estas alturas Fulanito sabía de sobra que sus monos iban a ser becarios, pero por algún motivo se sentía más cómodo llamándolos así) más fuertes (que no a los más listos) y los puso al mando. Adicionalmente, y para motivar a todos sus empleados, contrató a un grupo de infrahumanos (hay quien los vincula con algun subespecie de troll) armados con látigos. Habían nacido los Gestores de Proyecto y el departamento de Recursos Humanos, respectivamente. Finalmente, en el séptimo día, Fulanito miró a su obra, y vió que lo que había hecho era bueno (o, al menos, rentable).

Y así, queridos niños, es como nació la primera Consultora de Software.

La Física y el romanticismo no están reñidos

nospam@example.com (admin) — Sun, 13 Apr 2008 23:44:06 +0200

Vía xkcd, un webcomic sobre romance, sarcasmo, matemáticas y lengua.

Sobre como debería funcionar la Universidad

nospam@example.com (admin) — Sun, 13 Apr 2008 23:37:06 +0200

Extracto de la entrevista a Ramon Folch (las palabras resaltadas en negrita son cosa mía):

"Un estudiante cuesta entre 5.000 y 6.000 euros por curso. Ése debería ser el importe de la matrícula, al que se aplicaría una escala de detracciones. La primera, según la renta familiar; la segunda, por su capacidad o currículo, y la tercera, según dónde esté su vivienda habitual. Así, los buenos estudiantes de extracción modesta podrían tener una exención del 100%, incluso una especie de beca salario. Pero los que tiran a mediocre y son de familia acomodada pagarían religiosamente el importe íntegro. La legislación actual impide esta fórmula."

Y de paso, añado por mi parte, evitaríamos dejar fuera a algunos buenos estudiantes en potencia.

Me as a Hitman

nospam@example.com (admin) — Mon, 28 Jan 2008 22:34:04 +0100

No, no me estoy refiriendo a la película homónima (la cual, con un paupérrimo 6.4 en IMDb no pienso ni molestarme en ver), sino a esas ocasiones en las que te toca tomar un proyecto que ya empezaron otros y por algún motivo dejaron poco después de haber dado los primeros pasos.

Estas historias, generalmente, comienzan en el Brown Dispatcher. El Brown Dispatcher es un software de cosecha propia, el cual, mediante un sofisticadísmo algoritmo, se encarga de asignar las tareas a los técnicos correspondientes. Dicho algoritmo, cuyo grado de complejidad lo hace incomprensible para las mentes mortales, fue diseñado con el propósito de que pareciera que sus elecciones son aleatorias, cuando en realidad todo forma parte de un gran Plan Maestro.

Una vez que la tarea te ha sido asignada, comienza la primera fase, recolectar información. Es decir, alguien ha estado antes que tú con el cliente, por lo tanto ese alguien debe conocer bien la situación y podría ponerte al día. Quizá hasta te enteres de cuáles fueron los motivos por los que decidió abandonar el proyecto. Pero todo eso no son más que ilusiones. Ese alguien nunca está disponible. Al menos, no para hablar contigo. Puede que esté trabajando en un proyecto en otra parte del país (o del planeta). Puede que él pertenezca a un universo paralelo del cual tú no formas parte. O incluso puede que él también esté haciendo de Hitman para otro que, al igual que éste, puso pies en polvorosa y se despidió gritando a los cuatro vientos que ese marrón se iban a tener que comer otros. Una opción, por otra parte, muy respetable e inteligente, especialmente cuando te das cuenta de que es mayor el número de agujeros que hay en el barco que la cantidad de corchos que llevas en los bolsillos.

En definitiva, que tienes que empezar de cero. Pero eso sí, sin que parezca que empiezas de cero, que a ningún cliente le gusta perder el tiempo. Y menos dos veces seguidas. Así pues, te armas de toda la capacidad de improvisación que tenías guardada en casa para este tipo de emergencias (porque lo que no vas a hacer es malgastarla en frivolidades como ligar), te enfundas el traje, y metes en la mochila las bolas de colores para hacer malabares, que nunca se sabe lo que puede pasar. Y allá que vas, encomendándote al FSM (magnánimo y esponjoso como ningún otro héroe de ficción), vete tú a saber dónde, para quién sabe qué. Y dicen que los toreros son el paradigma del valor.

Pero bueno, lo cierto es que no puedo quejar. No, esta no es la típica entrada de bitácora en plan "míradme que mal me trata el mundo, con lo bueno que yo soy". Habrá entradas como esa, pero ésta no es una de ellas. Y es que en realidad me gusta. No sé si será por el reto intelectual, por la aventura, o por una extraña variante del sadomasoquismo digna de someterla a psicoanálisis. Lo que sí sé es que si no tuviera que hacer cosas de este tipo y de esta forma, me aburriría. Y el aburrimiento en el trabajo es mi peor enemigo. Peor aún que la SGAE, Jiménez Losantos y los gorgojos (José A. dixit) de los pastelitos venezolanos, todos juntos.

Al fin y al cabo, si todo sale mal, siempre puedes sacar las bolas de colores. Que para algo te has puesto corbata.